Нужно ли ребенку говорить о усыновлении

Как сказать ребенку, что он усыновлен

Общепринято, что наиболее предпочтительной альтернативой приютам и детским домам является семья. Но в процессе адаптации усыновленного ребенка существует множество трудностей, как для самого ребенка, так и для новоиспеченных родителей. Ребенок, будучи отвергнутым родными родителями, получает психологическую травму и на подсознательном уровне это откладывается чувством ненужности и одиночества. В нашем обществе все еще сильны предрассудки, под которые зачастую приемным родителям приходится подстраиваться. Поэтому данный вопрос остается достаточно деликатным, в силу чего важно оказание помощи и поддержки и родителям, и детям.

Еще один важный вопрос, который необходимо разрешить родителям, касается раскрытия тайны усыновления самому ребенку: стоит ли ребенку говорить о том, что он усыновлен, если да, то когда и как это лучше сделать. Пока что единицы решаются говорить об усыновлении открыто, но даже они делают это с опаской, страхом быть непонятыми и боязнью реакции окружающих.

Раньше специалисты склонялись к тому, что факт усыновления должен оставаться в тайне. Теперь же многие из них придерживаются мнения, что говорить нужно обязательно, так как в любом случае, скрывая эту информацию, вы лжете своему ребенку, а ложь эта порождает по цепочке другую ложь. Также эту информацию ребенок может узнать случайно от неосторожных родственников или друзей. В любом случае, решение за родителями.

Родители, скрывающие от ребенка факт его усыновления, тем самым пытаются, как им кажется, защитить ребенка от чувства отверженности, одиночества. Но крепкую семью можно построить лишь на доверии и честности, а наличие тайны всем отягчает жизнь. Да и трудно вернуть уже однажды потерянное доверие. Поэтому надо все рассказывать, как есть на самом деле, ведь тем самым вы просто рассказываете ребенку о том, как он появился в семье. От того, как вы сами к этому относитесь, будет зависеть правильное принятие вашим ребенком факта его усыновления.

Разговор об усыновлении похож на все другие серьезные разговоры, которые рано или поздно родители заводят со своими детьми, поэтому специалисты советуют выдавать информацию дозировано, в соответствии с возрастом ребенка. Надо отвечать на вопрос ребенка и только, а не рассказывать ему свою точку зрения. По мере взросления вопросы будут сложнее, но и вы сможете более развернуто давать необходимую для понимания сути вопроса информацию.

Когда родитель рассказывает ребёнку об усыновлении на понятном ему языке, осознание факта усыновления становится для него обычным фактом из его жизни. Иногда детям приходится несколько раз рассказывать одно и то же пока они смогут это полностью понять и усвоить, поэтому не удивляйтесь и не раздражайтесь, если и про усыновление вам придется рассказать не один раз. Это не значит, что ранее вы плохо или непонятно это объяснили, просто ребенок был еще не готов воспринять такую информацию. Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.

Если родители рассказывают ребенку о факте усыновления открыто, позитивно, чутко, то такой подход может помочь ребенку преодолеть душевную боль. Если вы дадите ребенку понять, что вы всегда готовы поговорить с ним открыто и доверительно на тему усыновления, уже только этим вы очень поможете. В разговоре вы можете дать понять ему, что кто-то отказался от него, и на это могло быть много причин, и это не связано лично с ним, но вы хотели ребенка и вы забрали его к себе, осознавая все возможные трудности, для того, чтобы растить и любить его. При таком взгляде на эти события вы не нанесете ему душевную травму, открыв факт усыновления, а лишь заслужите его уважение и благодарность.

У психологов нет единого мнения, в каком возрасте стоит рассказать ребенку о том, что его усыновили, но большинство считают, что лучше это сделать до подросткового возраста. Некоторые психологи называют возраст 8-11 лет, другие &ndash, 3-4 года. Некоторые специалисты говорят о том, что лучший возраст тот, когда появляются вопросы из серии «,Откуда я появился?»,. Одним из вариантов для начала разговора об усыновлении специалисты называю рассказ в форме сказки. Терапия сказками &ndash, это целое направление в детской психотерапии. Ценность сказок в том, что они позволяют с легкостью приступить к беседе от третьего лица, когда родителям очень трудно собраться с мыслями и они не знают, с чего начать. Поэтому истории и сказки &ndash, замечательное начало для очень важного разговора об усыновлении.

Все возможные статьи и работы на эту тему дают ответ, что нужно говорить и говорить открыто и доверительно, но в то же время деликатно и по возрасту. Каждый родитель сам почувствует по поведению ребенка, правильно ли он это делает. Главное - ребенок должен чувствовать, что несмотря ни на что, он очень любим. Теперь вы знаете о том, как сказать ребенку, что он усыновлен.

Нужно ли ребенку говорить о усыновлении

Вопросы усыновления настолько деликатны, что однозначного ответа просто нет и быть не может. Будет ли тайна усыновления действительно тайной для окружающих людей и для самого ребенка это вопрос желания самих родителей, любопытства и порядочности людей. Свое дело делает и неумолимое время, в потоке которого всё тайное рано или поздно, как известно, становится явным.

Чего нужно бояться

Зарубежный опыт говорит о крайне серьезной ответственности официальных лиц, которые в силу своего служебного положения, объективно зная о факте усыновления, эту тайну разглашают посторонним людям.

Законодательство большинства стран мира демонстрирует удивительное единодушие к таким фактам: чиновник признается виновным, и ему назначается наказание. Раскрывать ли тайну биологического неродства своей дочери или сыну, дается на откуп родителям. Они и только они имеют право принимать решение в этом щепетильном вопросе.

Психологи утверждают, что лучше тайну перед ребенком раскрыть. Мы сами себе выше задали вопрос, чего стоит бояться. Угроза исходит из того простого факта, что гарантии сохранения тайны никто родителям дать не может. Порой даже ближайшие родственники, посвященные в тайну, сами не желая того, могут случайной фразой, намеком или шуткой породить в сознании ребенка вопрос или сомнение.

Невинная фраза, неадекватная реакция в какой-то безобидной ситуации могут спровоцировать (особенно в подростковом возрасте) ребенка на мысли в «запретном направлении», в сторону как раз этой тайны. Если инициатива будет исходить не от родителей, то усыновленный ребенок, узнав правду, может очень сильно обидеться и бурно отреагировать. Чаще всего ребенка возмущает более всего тот факт, что все вокруг знали о его происхождении, а он один не знал.

Хорошо, если «раны» многолетнего обмана будет излечивать мама или папа. Хуже, когда рассказывать и объяснять будет посторонний равнодушный, злой или откровенно глупый человек. Что рассказано будет ребенку?

В каком свете это будет подано детскому разуму на «переваривание»? В этом и есть самая большая опасность. После неосторожных и непродуманных фраз кого-то из окружающих людей есть опасность посеять в ребенке чувство одиночества и страх быть вновь отвергнутым взрослыми.

Как сказать ребенку правду

Итак, мы остановились на том выводе, что тайну усыновления лучше раскрыть. Сделать это нужно самим родителям, чтобы за них это не сделал кто-то другой. Но вот как преподнести такую правду еще не сформировавшейся личности это другой и тоже немаловажный нюанс, который нужно обязательно учитывать.

Специалисты в области усыновления дают совет раскрывать тайну как можно раньше, но, конечно, не ранее 5 лет. Нужно, чтобы маленький человечек уже мог осмыслить ваше к нему отношение, чтобы он уже чувствовал свою семью и чтобы с ним можно было адекватно поговорить.

Малышу можно придумать сказку, похожую на быль, где герои будут иметь знакомые имена, где персонажи (ребенок и новые тетя и дядя) после причудливых событий встречаются, потом живут вместе и чувствуют себя счастливыми. Психологи называют это терапией сказок, после которой мальчик или девочка проще идентифицируют себя с персонажем и воспринимают услышанную историю почти как часть своей жизни.

Приемные родители должны правильно дозировать подаваемую информацию по мере взросления ребенка. С возрастом образы сказочных персонажей будут меняться или вовсе исчезнут из сознания ребенка. Но тот факт, что его мама и папа не родные ему, для него уже не будет болезненной новостью. Да это и не так важно, если он будет жить в любви и уважении.

Нужно ли ребенку говорить о усыновлении

В рамках этой статьи мы поговорим о проблемах детей, усыновленных еще в раннем детстве, и считающих себя родными в своей приемной семье. Также мы затронем тему детей, один из родителей которого является приемным.

Ребенок, считающий себя родным, считает себя любимым, думает о себе как о неотъемлемой части своей семьи. В рамках его сознания не помещается понимание того, что когда-то все было иначе. Ребенку в раннем возрасте, дошкольнику, не стоит думать иначе и задумываться о своем родстве. Будет гораздо лучше, если он будет считать себя родным ребенком, и его приемным родителям стоит строго-настрого запретить другим родственникам, детям или знакомым говорить малышу о том, что он приемный. Даже если только один из его родителей не является для него родным не стоит осведомлять малыша об этом. Ведь есть у подростков и взрослых людей формируется понимание, что «не тот отец (мать), кто родил, а тот кто воспитал», то у малышей такого понимания нет. Ребенок раннего возраста, узнавший, что не является родным, будет чувствовать себя угнетенным, нелюбимым, в особенности в компании родных детей семейства, если таковые имеются.

В целом, ребенка можно и не осведомлять о том, что он приемный, вовсе. И это пойдет только на пользу. Если же у вас есть стойкое желание сказать ребенку правду, то делать это следует в как можно более старшем его возрасте. Школьники среднего и старшего звена уже смогут правильно понять и принять факт, что они приемные дети, но такая новость может вызвать у них шок.

Дети зачастую оказываются куда умнее, чем мы о них думаем. Такая новость для подростка в старшем возрасте может оказаться даже неудивительной, и вместо шока вы получите в ответ спокойное «а я догадывался». Однако все же такое известие оказывается чаще всего неожиданным и травмирующим, и потому если уж вы решили сказать ребенку правду, говорить ее стоит в спокойной и располагающей к беседе обстановке. И сказав это, вы должны напомнить ребенку о том, что все равно очень любите его, и доказать это на деле. Также нелишне будет понаблюдать за поведением ребенка в последующие дни, чтобы не упустить тревожные сигналы. Если таковые будут. Заметив, что ребенок после такого известия замкнулся или странно себя ведет, вы должны постараться вывести его на диалог, дать ему понять, что он желанный и любимый. Только не стоит козырять фразами вроде «мы тебе новую жизнь подарили, из помойки вытащили, а ты. ». Ребенок в любом возрасте не поймет и не простит вам этого.

Также нужно заметить, что ребенок не должен узнавать, что он не родной, в процессе ссоры или скандала. Выясняя отношения со своим чадом, пусть и приемным, не стоит бросаться такими словами. Для психики ребенка это может оказаться весьма плачевно.

Комментарии

Да, для ребенка это травма. Но задача приемных родителей помочь пережить эту травму, стать ему тылом и опорой.

Сохраняя тайну, мы живем во лжи.

Одни родители ребенка оставили, другие родители ему врут.

Добавить комментарий

Свой вопрос экспертам вы можете оставить в соответствующем разделе форума ЗДЕСЬ.

Когда ребенку можно (нужно?) сказать, что он не родной. Как это сделать? И делать ли?

Мобильное приложение«,Happy Mama», 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

я думала что готова к разговору а когда реально начала проговаривать то ком в голе застрял но я смогла второй и третий раз конечно разговор уже «сложился» более ровно с нормальной подборкой слов и интонации

Ангелина, я сейчас задам пару вопросов. Только хорошо подумайте, прежде чем ответить вопросы с двойным, а то и с тройным дном. ))

Вам дочь родная, или нет?

Кто настоящая мать Оли?

Кто для Вас та, что родила Олю? Как Вы к ней относитесь?

Хорошо подумайте. возможно, не один день, неделю или месяц. А можете ответить наобум и запомнить свои ответы, а потом опять задать себе те же самые вопросы.

ЗЫ: совет не мой, если что))). Удачи.

Это потому что вы сами до конца не готовы, мне за все время только один человек встретился, который не понял, да и тот вообще не понимает зачем дети даже своерожденные.Если вы на все 100 уверены в провильности своего решения, то ни кто вам ни чего бы против не говорил, а если бы и сказали, то вам бы было на их мнение глубоко наплевать.

Лично для меня это самое страшное что может случиться в жизни.Для меня мой сын это ВСЁ.Может вы подумаете что я ненормальная мамаша.Но я обычная просто очень люблю сына.Он не знает что усыновлён и я для этого сделала всё возможное чтобы он и не узнал.Примерно в лет 12 я сказала ему что он усыновлён (очень плавно.мягко завела этот разговор-на это он обиделся долго плакал подумал что он в чём то провинился что что то случилось и я его не люблю).Я закрыла эту тему раз и на всегда.Я мама и может я его не родила физически а душой.Да и какая разница время уже стёрло это событие.Для близких родственников он родной а больше не кто не знает откуда он появился.Со временем дети впитывают в себя мимику, привычки ну всё от родителей.Мой на меня очень похож во всём.И я сама боюсь что он мамой другую назовёт ту чужую тётку которая его хотела убить но он выжил что бы меня сделать самой счастливой на свете.

Мама не пропустит

Это интересно

женщины на бэби.ру

Наш календарь беременности открывает Вам особенности всех этапов беременности необычайно важного, волнующего и нового периода Вашей жизни.

Мы расскажем Вам, что будет происходить с Вашим будущим малышом и Вами в каждую из сорока недель.

Форум многодетных родителей

. и тех, кто желает пополнить наши ряды

Приемные семьи &rArr, Говорить ли ребенку,что он усыновлен?

В связи с тем, что тема устройства детей, оставшихся без попечения родителей , очень широкая, и на страницах mnogodetok.ru не может быть представлена полностью, открыт отдельный форум для приёмных родителей В семью!

Приглашаем к участию всех заинтересованных участников.

Естественно, она расспрашивала меня о биологической матери, я рассказала правду настолько, насколько она могла понять. И она недавно сказала мне : Главное, что я поняла - моей вины в том, что я умственно неполноценная, нет, что это родная мама героином покалечила меня, но я прощаю ее, она же несчастная. А вас я так сильно люблю, что когда вы умрете, я буду вам на могилки цветочки приносить!

если бы наше общество было более толерантным в отношении усыновленных детей, да и самих усыновителей .

мой двоюродный брат был усыновлен в 5 летнем возрасте. все знал с самого начала (жили в деревне, да и возраст на момент усыновления не маленький). что это ему дало - ничего! когда брату было за 40 его сама нашла биологическая мать. вспомнила спустя 35 лет о том, что у нее есть сын! о, как бывает!

подруга усыновила детей. скрывать факт усыновления не было смысла - дети появились в семье в 3-хлетнем возрасте. рассказали им все как есть доступным и понятным языком. дети бесхитростны и не знали, что то что обсуждается дома с мамой нельзя обсуждать в саду или во дворе. а обсудить детям свою непохожесть хотелось. результат - в саду на детей выливается куча негатива и неприятия. послушать, так не дети, а просто кошмар. хотя в реальности это далеко не так. место жительства вообще пришлось менять. надо ли было говорить детям? какая польза была \есть от этой правды?

моя точка зрения: молчать не равно врать. спросят дети - расскажу им все честно. я не стыжусь своего поступка. хотя и повода для гордости в нем не вижу. на мой взгляд НЕНОРМАЛЬНО когда ребенок растет в детском доме, а не когда его усыновляют. рассказывать заранее - не вижу смысла. ребенку захочется обсудить нетрадиционность своего появления в семье. будут ли собеседники достойными и разумными? сын той самой подруги говорит о своей необычности так: всех мамы из животика родили, а нас мама из сердца родила! так ли важно знать ребенку откуда он родился?

В иную землю влюблены. (с)

ДРугое дело, если вы зачем-то имитировали беременность, но при этом все в курсе! Конечно,скажут! Ребенок кошку за хвост дернет, одна бабка скажет У такой приличной мамы такой злодей, ва другая ответит: Так это же не ихний робенок-то! Я бы в таком случае сказала. Тут только важно родную мать совсем не опускать, потому что малыш себя до некоторой степени с ней ассоциирует - мать же! Не говорить, что тварь - говорить, что несчастная, глупая, бедная, которую обманули.

Есть многое на свете, друг Горацио,

Что и не снилось нашим папараццио.

Мне кажется, в любом случае, ребенок должен знать, что он усыновленный. А то что же получается- многие годы родители говорили, что он- их кровинушка, а тут вдруг дите в один миг осознает, что его усыновили. по-моему, это может подорвать доверие, особенно в переломные моменты.

Приемный ребенок

Вот и получается большая травма для ребенка - он не защищен в результате.

Тайна защищает родителей.

У зла ровно столько сил, сколько даем ему мы..

Не, ну правда, девочки, когда говоришь первый раз - одно, второй раз, уже пыл спадает, третий раз - на автомате, а в последующие уже и сказать вроде нечего! Разве что те, кто еще не высказался по этому вопросу?

Что за кошка эта Рысь?

Рыси ты не скажешь: ",Брысь!",

Рысь сама живет в лесу

И не просит колбасу!

Может еще одна тема поможет.

Я знаю, что все здесь практически - тайну не скрывают, но к сожалению нет опыта уже взрослых детей, побывавших в этой ситуации. Читала про выросших детей из-за границы, но это не то немного.

Я не хотела, но поймите и вы девочки, тяжело с одинаковым запалом много раз рассказывать. Новенькие, кто не выссказался - это да! Но смотрю, что молчат все почему-то. Может по той же причине?

В ЖЖ есть сообщество взрослых усыновленных детей (",усыновлен", называется). Там много о тайне и много рассказов. Мне только не очень нравится, что в основном опыт зарубежный.

http://community.livejournal.com/usynovlen/ (если пропусти ссылку форум)

Что за кошка эта Рысь?

Рыси ты не скажешь: ",Брысь!",

Рысь сама живет в лесу

И не просит колбасу!

Мы скрывать не будем, не вижу смысла.

Имхо, тайна защищает больше интересы усыновителей. Такая себе таблетка от страха.

Ну а статистики, какой процент из усыновленных НИКОГДА не узнал про свою тайну нет, и ес-сно. быть не может по определению

Что за кошка эта Рысь?

Рыси ты не скажешь: ",Брысь!",

Рысь сама живет в лесу

И не просит колбасу!

Поэтому в своей семье и с моей стороны делаю во такие простые действия: тематические мульты, тематические фильмы, разговор с младшими, несмотря на кажущуюся несмышленность, просто как комментарии к мультам. Ну и, конечно, очень важны встречи с такими же семьями и детками! Надеюсь, что мне не прийдется выбирать время и место для ",серьезного разговора", с дочерью. Она до того, как начнет говорить уже будет знать как долго я ее ИСКАЛА и наконец НАШЛА! Потому что природа иногда ошибается.

Что за кошка эта Рысь?

Рыси ты не скажешь: ",Брысь!",

Рысь сама живет в лесу

И не просит колбасу!

Беременность и роды От рождения до года От 1 до 6 лет От 6 до 16 лет Полезные ссылки

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Понравилась статья? Поделить с друзьями: